今日の日記

彼から電話が来た。
メールを見ようとPCを立ち上げて、メールBOXに彼からのメールを見つけた矢先のことだ。

音量MAXであったにも関らず、どうやら2度目の電話だったらしい・・・(後に発覚)。
彼は私のことは嫌ってなかった。よかった♪と胸を下ろすと同時に、私のもうひとつの予感は的中してしまったようだ。

彼は入院したのだそうだ。十二指腸潰瘍になってしまったらしい。
救急車で運ばれてから、ここずっと病院で。今日電話をくれたのは自宅から。外出許可をもらって荷物をまとめてからまた病院へ入院しに行くのだそう。仕事上結構多い病気らしいけど・・・(母の友人より）。
最後のチャットの時元気がなかったのはそのせいなのかな？
なんにしても、私にも少しは一因ある気がしてちょっとやるせない。

で、結局近くにいない私はメールくらいしか手段がなく。電話という手段は今度こそ本当に、彼からくるのを待つしかなくなってしまったようだ。
今、彼は病院でTVゲームをやっているらしい。なんだか彼らしくて笑ってしまった。

近くにさえいれば・・・。言葉なんかなくても元気付けられるかもしれないのに。

先日、とうとう母に話してみた。かなりあきれていた。でも、話しているうちに彼から返してもらってない返事が色々あることに気付いたし、自分の気持ちも曖昧であることに気付いた。
でも、最後に『その人、(口が)上手いね』という言葉が身にしみてしまった。
もらってないことの返事を聞きたくてチャットしたかったのに彼と連絡をとれなくなって。

ベッドに寝転がれば彼に抱きしめてもらう妄想に心身とも奪われ、妄想の後に淋しさで胸が痛くなる。
起きている間は彼からの連絡待ち。この繰り返し。

不安は疑いへと姿を変える。

チャットしに行く。男の人と二人になってしまった。
『この恋が終わったらもうチャットしない』といったことがある。こういう恋に苦しむくらいならもうしない、と。
その男と会話していてもどこか後ろめたさだけが残った(彼は不倫願望もあったので)。(しかも後ろめたい、などと言ってしまった・・・バカ正直☆）
でも、結局話題はそのことから逃れ、私の彼に対する悩み相談になってしまった(笑）
私は20歳のフリーターで、HNも変え、彼も、この春から仕事のため神奈川に上京したことになっていた。
疲れてるだろうから返事したくなるような軽く明るいメールにしたらどうか、とアドバイスをもらって。

母の一言に簡単に動いてしまうほどの想い。それでもこの恋に執着したがるのは愚かだ。私欲のためとしか思えない。
この恋に関しては信じきれないのも仕方ない、という気もする。でも、信じていたい。だまされてもいい。だけどすがるような女にはなりたくない。
これが曖昧なのか・・・。それとも恋とはそういう物なのか・・・