今日も飛んでます☆

ホントに飛んでますね。10日前以来だよ（笑）
彼から連絡がなくなって早くも12日になります。
やはりお腹切ったのかなぁ？安静にしてるんだよね？今ごろ。

メールには書かないけどホントは淋しいんだよぉ。
胸にぽっかり穴があく、とか言うよね？でもそーいうんじゃないんだ。むしろ淋しさで頭がいっぱいになるのデス。
だけど、山火事みたい。激しく燃えて。でも浅いの。不安定で。
彼以外の人はいないけど、淋しすぎて。
淋しすぎて彼のこと記憶から追い出そうとする。前みたいに独りでいてられそうな気がする。

気がつくと彼の腕の中にいることばかり想像してしまう。
淋しくてちょっとずつ、自分のカラダを傷つけてしまうから。
自己制御できなくなるがひどく恐ろしい。いつもそう。深呼吸して抑えるようにしてるけど。今は昼間なら母にさすってもらったりしてるけど。
夜中にやってくるとどうしようもなく不安になる。もう昔に戻りたくないって思う。やっと、やっと治ったのに・・・！って。
これじゃいけないって思ってる。いつだって、そう思う。

私、安心できないことがあると神経が過敏になって軽いアトピーになっちゃうんです。
だからいつも傍にいてくれる彼を想像して、やさしく声かけてくれるのを想像して、ようやく自分を落ち着けていく・・・。

こんなカラダが大嫌いだ。
好きな人ができる度、そう思ってきた。

・・・彼はどう言ってくれるのかな？
今はそれでもいいよって言ってくれてるけど、会った時も同じ風に言ってくれるかな？

こんな中途半端な気持ちだったら別れた方がいいの・・・？
だんだん好きなのか依存したいのか分からなくなってくる。
私を受け入れてくれる人なら私は誰でもいいんじゃないか、とか思ってしまう。
抱きしめもらって嬉しいって思えることが本当に「好き」ってことなのかな？

今日、不意に尾崎豊の「I　LOVE　YOU」を思い出してしまった。私はそこまで想えてるのだろうか？

彼から見て私ってどう写ってるんだろう。
ペットとか、かわいい妹みたいな気がする。
私から見て彼は・・・
かわいがってくれる飼い主なのかな？危ない意味じゃなくてね。

ペットっていいよね。
飼い主が辛い時ほど、そばにいれるし。言葉で話せないけど擦り寄ったり側にいたりして。愛の形は違うけど、その分その形の愛は自分にしか向けられなくて。見捨てられたら死ぬしかないし。主人より先に逝くし。
私は犬より猫だろうけど。
「花嫁になった猫」って切ない話があったなぁ。
もし私も主人のこと好きになったら、彼にしかなつかない。彼に絶対的な忠誠を誓って。
彼の彼女とは仲よくしないだろうけどね。でも邪魔はしない、と思う。見えないところでこっそり泣いてるんだろうな。結婚なんてしちゃったらどーしよ。出てってひもじく死ぬかな。猫の生涯は短いからそれでもいいかも。
悲しい恋だな・・・
でもその方が幾分楽かもしれない。

『一生　愛するだけで
　死んでいけるなら
　こんな幸せはないと思ってた』

ってね。漫画からの引用だけど。
現実はそうはいかないんだけど。
周りに自分と同じ種がいなくて、不安になっちゃうんだろうね。でも主人に愛してもらえるんなら生きててもいいな・・・って思うのかな？
自分も愛していれるって・・・そう思うのかな？

エロ本によくありそうな設定だけど。ヒトペットとかだといいかもなぁ。脳もそんなに発達してないから愛したヒトのことしか考えられなくて。
そうだな。ヒトペットはヒトにして人にあらず、か。なかなかシビアだね。その方がツライか。

まぁ、そんなことを考えました。（締めにならん・・・）
さてさて（？）今日はこの辺で♪