子どもって、なんでも知りたがる。
よく考えてみたら、何気なく赤ちゃんとか眺めてますが、赤ちゃんって『白』の状態。
・・・今では遺伝子上で正確が左右するとか、そういうこと言われてますけど。
できたてのヒトにとって見るもの全て新しいものなのですよね？全て驚きであるわけです。
歳を重ねるにつれて、日常に追われたりして一々驚いてられなくなる。
本当は・・・
『好奇心』なんて名前を付けなくても、私たちは見るもの全てに関心を寄せることができるはずです。

好奇心を起こすと何が起こるか。
―記憶力が高まるわけです。

日常で、自分が気になったこととか、感銘を受けた・・・なんて言ったらちょっと大袈裟だけど、知って驚いたこととか。
そういうことって頭に残りやすい。

そこで単純な私は「じゃあ、授業中に習うことアレコレみんな驚いたら頭に残るんじゃ・・・。」
なんて、マジに実行しました(笑)

なんか、理屈っぽい説明から入って内容それなんかいっ！って感じなんですけど(笑)

単語は確かに頭に残りやすかったですね。
生物の衝撃的な名前の動物とか(笑)
古語で日常を送ってみる！なんてのもやってました。でも、古語の場合同じ音でも現代語と意味違うのがあるんですよね。
それを無視してたからなぁ・・・意味なかったかも。

そんなこんなしていて、意味があったかどうかは定かじゃないんですけどね。

高校に入って私はいつも何かに驚いていようと努力していました。どんな小さなことにも驚いていようと。
お陰でどうやらイワユル「てんねん」キャラに納まってしまった私です(^−^；
突っ込んでくれるのが嬉しくてボケたり。
そんなこと、みんなあるよね。

確かに、人工的に驚くことは何か後ろめたいというか、天然的を演じているというか、そんな感じはありました。
もう少し経てばこのことが色々につながることを書けると思いますが、ちょっと今は思いつきません。


ヒトは天然には出来ないところがあります。
人工的にしてナンボというか。自然にそういう気持ちになるとか、ちょっと無理で
す。場合によるけど。
性善説・性悪説の間で生きてるのがヒトで。

話が断片的だけど。
今、こういう気持ちになっている時の自分であるうちに、ここにレスしておきたい。

人工である自分も‘自分’である。

常に流されて、染まって、砕けて、創って。
そうしてヒトが出来るのだと。


高校に入って私はある男の子に会いました。
これからクラブ関連で長い付き合いになると思いますが。
その子はとても努力家。独学でこなそうとする人です。
天才と秀才は違うもので。彼は言うなら秀才タイプでした。
口も上手いし、何かにつけて一生懸命。
彼は自分を変える努力を惜しまない人でした。
それが私にとっては驚きでした。
目立つために色々するのも彼。周囲のニーズに応えて自分を変えようと努力している姿も見ていました。

私はそれまで『自分』というものを変えることがどういうことなのか迷っていた。
ちゃんと変えるんですよ。ダメなところは治します。
でも、それで理想に近づけて『自分』はどこにいっちゃうんだろうか？と。
『天然』である自分が『自分らしい自分』で。
『人工』である自分は『創られた自分』であるのではないかと。
んで、『創られた自分』≠『本来の自分』みたいな。

・・・成長課題なんですけどね。この時期。今も。

だから、私にとって彼はとても驚く存在だったのです。
「またやってるね」なんて皆に言われながら(イイ意味で)、彼は、彼の輪郭を残しながら（近すぎてわからなかったけど）確実に成長していたに違いありません。
私にとって会った時の彼も、今の彼も、同じ彼なのです。

『頼られる存在』から『甘える存在』に変わった私。
でも、きっと私は変わっていない。
これが成長なのかな？

――――――――――――――――――――――――
晃司サマ
勝手ながらすっごく昔に『お気に入り追加』させていただきました。
リハビリ大変ですね。イライラとかあると思いますが頑張ってください！

中学に入って私は一度　崩壊している。

それは確実。絶対に言えること。
そっから私は自分で色々創ってきた。
今まで受け取っていた『その言葉の意味』が
果たして、『ホントウの意味』であるか。
少なくとも
『私にとってその意味はホンモノであるか』

それを考え続けて今の私がいる。
しかし確かにそれは、私であって私でない。
悩んでいたのは「私がオリジナルであること」が何一つないこと。
一方ではヒトが出来てから今まででヒト・キモチ他細々「考えられてないことはない」のではないか？とも思ってるけど。

常々変わるモノだと判っていても、「意味」を考えることが私の存在の意味だと思う。(と言うか、そう決めてみた。昔に。）

意味残しても、結局自己満足に終わるんだけどね。
・・・ミもフタもないな。

だから他人と違うものを求めてきたので『変わり者』と呼ばれてもしょうがあるめぇ。
又、そう呼ばれることが嬉しかった。
自分がそれである事に泣いた時もあるけどね。

私が考えた意味は解からなくていい。
理解しようとしてくれるだけで充分。
ただ、気味悪がったりされるのはイヤ。
これが私の存在なのだから。

だけど、生きてるくせにオリジナルになれないことが痛い。
それを創れない自分が痛い。
今までそれで来たのに、とうとう我慢できなくなって。
答えは見えてて。だけどイマイチ納得できない。
そんな時に相談したのが今の彼なんですけどね(苦笑)

もうカラダも耐えきれなくなってて昨日はメールも書けなかったんだけど。
やっと届いた♪
看護婦さんにPC没収されてたんだって。
ICUの機器とかヤバイからだよね。
でも、ごめんなさい。
良心痛みながらも彼からのメールが欲しいんです。

受信して読むのにに数十分て書いてあった。
受信そんなにかかるんだ。読むのに、かな？
ゆっくり読んでくれてるんだよね。

私もよく想像する。
演奏会行く時は隣りに座ってる彼。
独りで長い道を歩いている時、肩越しに一緒に歩く彼。

今回のメールにも彼の想像の世界が書いてある。
そこには
「いつか」彼が・・・した時。
って書いてある。
それが実現するのってすごく先のことだよね。
その中に私がいるわけだけど。
想像だからだよね。深い意味なんて無いよね。

とても嬉しかった。そんなに長い間お付き合いしてるとは思えないのが悲しいけど。

彼の退院の日がついに決まったみたい。
書いてあった。
来週みたい。よかった。ホントに。
ちょっと長めだったから心配してたんだ。
でもこれで安心だね。

化粧品を買った。
まずは高3の時のクラス会。
チャットで磨いてるのが役立つか解からないけど、喋らなかったヒトとも頑張って喋ろうと思うの。
来年には大学のコンパとかあるだろうし。
その練習としても。

で、彼に会う時は、カラダこんなかもしれないけどなんとか治して、ちょっとでもキレイにして行きたいから・・・。
頑張って治さないと。

できますように・・・

この頃やっぱり迷ってる。
彼とこのまま付き合っていいのかな？って。
きっと長くは持たないから（だからいいよね？）
そう思って自分をなだめてきてるけど。

彼女と付き合って将来を。
彼と付き合うようになって人生を
考えるようになったと前に書いた気がしますが。

彼には本当に幸せになって欲しくて。
結婚して子どもが出来て・・・
それだけが幸せでは当然ないんだけど。
でも、やはりそれを思ってしまう。
私じゃ出来ないからな・・・

だから別れたくないとは言えない。言わない。
だけど好きだと言うこともなんだか言い難い。
ホントは言いたくて書きたくてしょうがなかったりする。
彼と同じくらいの歳だったらなって何度も思う。

彼に「2人が楽しかったらそれでいいから」って
また言わせてしまうのは目に見えてるし。

私が19歳の自分を捧げてるのと同じように
彼も私に30歳の時間をくれているのだから。
（19と30ってちょっと違うよね？）

人生ってそうだと思う。偉そうに言えないけど。
なにかに出会って、それに手持ちの限られた時間を捧げて死ぬんだよ。
私も80歳まで生きるとしても、もう4分の1に来てるわけで。
ヒトは考えれるから生に色んな意味を持たすことができるんだけど、結局生物的には子孫を残すために生まれてきてるようなもので。
語弊があるかもしれないけど、微生物とか見てる限りそう思ってしまう。
ただ、生命ができてから共生やら分解やらの食物網でお互いなくてはならなくなっていたりする。
今ヒトが要るのは医療とか、自らが起こした災いを軽減するため、後は宇宙から守るとか、のために存在してるだけで。
ヒトが滅びても地球はなんとかなると思うし。

あ。話反れてるや。

やっぱりそこにつまづいてる。
恋に恋してるかもしれんなぁと自分を嗜めるけど。

彼を想うほど、そこが痛い。
・・・どうしたらいいのかなぁ。

そう思う。でも、やっぱりすごく好きで。
結局ずっと絶え間なく彼を求めてる。

私・彼の期限って・・・いつ？

メール来なくなって今日で12日目。
私、ダメだわ。
なんか精神的に不安定になる。
気分滅入ってもうガタガタ。
おまけに首のアトピーが再発してしまいました。
やっぱり首ちょっと曲げにくい。醜い。
手首は日焼けの所為で荒れてる。
こんなじゃ彼に会うなんて絶対出来ない。
でもかゆくて仕方ないんだよね。
汗かいたらもうダメ。血行良くなったらすごくツライの。
こうなっちゃう柔すぎる自分が嫌だ。
彼に会うのが本当に怖くなってしまった。
っていうか、日焼けしたりこんなカラダになった時点でもう会いたくない。
このカラダ嫌いだよ。ホントに。

彷徨う自分。
どうしたらいいのか分からない。
あの頃もそうだった。
こうなってしまったら対処法も思いつかない。
治るのか不安。治さないと、って思うんだけど。
そうできない。そうならない。

こんなカラダ・・・。
元気を装ってメール書くのもツライ。
メール来てないのがもっとツライ。

アトピーが終わっても、黒ずんだ皮膚の色は変わらないんだよね。
あの頃の皮膚の色のまま3年立っても治らなかった。
私の腕は小さい頃のアトピーの所為で曲げる所に皺が入ってしまっている。
普通の人みたいにツルンとはしていない。
私が元々、顔白いのもあるんだけど冬になったらすごく白くなる。
すると、首の色と顔が全然違うから浮いちゃうの。
化粧したみたいになるの。

「29歳のクリスマス」で、
山口智子が「アトピーかゆい」って言ってて。
そんなことも思い出したけど。

彼、本当に大丈夫って言ってくれるかな？
だって聞いた時は、「少しだけなんだけど」って聞いたから。
その時は本当に少しって言うよりなかったんだもん。
それでも「大丈夫」って言って欲しいんだ。

でも別れたいならそれの方がイイんだ。
ホントはね。彼のためには・・・。

今日の帰り道のチャリ走行中。
私が抱いている幻想が現実になったなら、私はどう反応するのだろうかと考えた。

幻想の中では抱きしめられたい・KISSされたいetc好き勝手思っているのだけど、実際にそういったシチュエーションに陥ると絶対拒絶するに違いない。

「現実に」考えると、彼の腕も、指の一本でさえも怖い存在になってしまう。
髪は・・・髪くらいなら大丈夫さ(笑)

それを思うと、彼が言ってることは絶対にありえる。
彼が、「今度会う時は手をつなぐことが目標だから」と言っていたけど、抱きしめられる回数が増えるにつれ「KISSするかもしれない」と言うようになった。
「KISSくらいならいいよ」とは言っていたが。実際どうなることやら。あんなことをさらっと言ってて手すら握らせないかも。

ま、でもしょうがないよね。経験ないし、初対面だもん。

ベッドの上に横たわるといつも彼を想う。
「最初会った時はどう話をしようか」
「どこに連れてってあげようか」
「でも私、近所しか知らないからなぁ」
・・・から始まり、
「隣りに座って話すことあるか？」
「手、つなぐかな？」
「抱きしめられる？」
「キスするの？」
・・・などと発展する。想像する。ふとんにやってみる(笑）

暇があればいつもそんなことを考えている。
「お前はヤラシイ女なのではなく、恋とはそういうものだ」などと、誰が言ったか分からないようなセリフで自分を正当化しつつ、「毎日毎日よくもまぁ飽きないなぁ」と自分に感心しながら生きて、早3ヶ月。

彼がもし入院してくれなかったら、もしかするとこんなに続かなかったかもしれない・・・とかちょっと恐ろしいことを考えながら2ヶ月。

実は彼が入院する前、ネット上ではちゃっかり抱きしめてもらってたりする。
ただし！午前4時頃から2ショットチャットで募集かけてるようなやらしいことはされていない。あしからず。

抱きしめられて・抱き寄せられて、キスするだけ。

30の女性経験のある男のキスに私はものすごい衝撃を受けた。
ある種カルチャーショック！(？)

例えば、私が彼女にキスする時(したことないけど)、
彼女の顔を少し持ち上げ、顔にかかった髪をかからないようにして、そのままできるだけ優しくキスしようとする。

最初からくちびるにはできないから、頬ずりしたり、頬にキスしたり、くちびるなぞったり・・・。

日を置いて少しずつ距離を寄せ、そのまま・・・いや、もしかすると、くちびるにするのは翌日になるかもしれない。

私がこうなのだから、私と年近い初めて彼女を持つ男子ならきっとこんな感じ(知らないけど）かな？

だのに。30の女性経験のある男は、
まず、抱きしめるところからして違うのだ。

怖いだろうから、と言って後ろから抱きしめる。

そして、うなじにキス、耳に、首筋に・・・
・・・私の名をささやきながら。

それから、くちびるにキス・・・。

青天の霹靂！・・・これが普通なのか？
全然知らなかった。
彼女に抱きついても、母に抱きついても、私はちびっちゃいから、確かに首筋に顔がうずまってしまうけど。
私が女の子の腕の内側が好きみたいに、首筋も確かに柔らかいのだけど・・・。
彼女にキスしたい、と思ってもそこはなかったな。
でもそこから始められると、確かにキスしたい！って強く思ってしまった。
恐るべし30歳(笑)。

この頃、ファーストキスを彼女にあげておくんだった、と。つくづくそう思う。あの時チャンスを逃してしまった自分が恨めしい(笑)

彼がファーストキスってのがちょっと悔しい。
だって、最後の男と決まってないんだから。
また友達できるから、最後の女って理由じゃないけど、彼女は。やはり私の中では大切な女性であるのだから。
結婚するまで男は消耗品だけど、女の友情は違うよね。最後の砦だわ。
それは男も言えることじゃないかな。

ちょっと前に、色んな愛のこと(友情とか家族愛とか)について考えた。そこにもちょこっとこの考えが入っている。またいつか書くかもしれない。

私、時々オトコになっちゃうんですぅ〜
などと気持ち悪いことを書かずに。
まぁ、今日はオトコで行きましょう！な日です。
今日は何があったかって、やっぱりなんもないんですけどね(笑)

なんか、言い切る人好きです。
俺に対立する人と話し合うのは結構好きなんですけども。自分の価値観と相対するような価値観を持つ人と討論してみたいです。
とは言えクラブも卒業いたしまして、今の俺にその場がないのも然り。また、討論するほど燃えるお題がないのも然りです(笑)
家族の中で討論することもしばしばですが、大抵ケンカになりかけてしまうので、よくない。

今、一番大切に思っているのは、「うまいしゃべり方」ですね。
そのためにチャットも入っているのですが。いろんなしゃべり方の人がいて。振るのが上手な人や、口のうまい人。色々参考になります。
大事な人ができると、何故かしゃべり下手になってきてしまう俺も、それを克服するべく頑張っているつもりです。
でも、チャットでなく実際に喋れるかどうかのなのですけどもね(苦笑)
俺の尊敬しているマンガ作家は本当に尊敬しております。生き様然り、喋り然り。
あのようになりたいと常時思っていますが、基盤となる精神核というか、「芯」が出来ていないように思われる。これがないと、まずお話にならないです。

自分の精神的弱さもどうにかしたいですね。
Nightmareからも解かるようにかなり弱い。
そして虚勢を張るのもあまり上手じゃない。
弱い部分を触られると牙を剥き出しにして我を忘れかけます。と言っても暴力的になるとかではないのですが。
この頃はすぐに戻るようになりました。
自分の気持ちにちょっとナーバスなんですよね。

早くオトナになりたい。今は・・・

昨日の夜中、思いがけない彼からメールが来た。

眠気でアタマがぼーっとして・・・
そんな時の不意打ちにはとても弱いー・・・。

寝付けないのかなぁ？なんて思いながらホントにすごく嬉しい。
会った時どうなるんだろう・・・って。
彼は私よりリアリストです(笑)

きっとうつむいたまま話せない時間が増えてく。
お互い、迷ってる様子だけが伝わる。
どーしたらいいのかなぁー？ってきっかけを探す。
・・・ってそんな感じかな？

私たちには時間が・・・足りないのだよね。
私は来てくれるの待ってることしか出来ないし。

彼が新しい道を歩くことになりました。
陰ながらだけど応援してあげたいな。
・・・まずは退院が先決よね。カラダ、がんばれ！

なんか嫌な日記の終わり方になってしまったと反省しつつ・・・。

彼宛てのメールに「スキ」「アイシテル」を絶対書けない私
・・・・・まだ構えている。
でも、「ずっと一緒にいたい」ことが強く伝わる書き方になっている、と気付いたのは彼からのメール。

24日。彼からメールが来た。
病院からなので電波の関係であまり送れないらしい。仕方ないよね。機器がヒト支えてんだし。

「ようやくお互いが打ち解けてきた」かな？って書いてある。
彼も不安だったのかな？
・・・わかるような気がする(苦笑)

さてさて。
例の男性は毎晩(？)私を待っていることが今日になって発覚。
それは個人の自由でよいけどね。そのあと寝ちゃってるようですね。もともとリロード遅いんだけどね。寝ちゃったり！たまにならいいけどぉ。
この人の友人として、そのやり方はして欲しくない〜（涙）。
カンジ悪い人にはなって欲しくないと思う今日この頃。ってそんなに見てないんだけど。
HN変えて違うチャットに参加してるからばれてないみたいですね。知らんけどね。
でも言うこと出来ないしなぁ。
・・・BBS機能使って勝手に伝言残すかな？
でもそんなことして気があると思われても嫌だしね。
・・・彼とチャットしない方が彼のためだね。

久しぶりに書いてこのようなネタだとなんだかな〜と思いながら、「気まま」をモットーに出来ているな。なんて理由の分からないことを思う私でありました。

チャットで、ずっと友達付き合いしてた男性から冗談だと思っていたら、本当に告白されてしまって。かなりまいってます。
そんなつもりじゃなかったのに。

私ってば、チャット友達が男しかいなくて。
女性もいるんですけど、お姉さんみたいな。年上の人で。
話すのは女も男もいるんだけど、友達みたいになるのはやはり男。
だって、チャットでの女の子って面白くないもん。

その男性って、院生で一人暮らし。淋しいのもわかるしね。風邪とかひいたら心細くなるだろうし。
私としゃべる時お酒入ってるから余計にいい風に見えるのだろうと。
もちろんはっきりお断りしたけど。

その前に彼の入院中にその男性とチャットしちゃったことを書いたら、別にいいよ。いろんな人ともっと話せ。と嫌ではないようなので。
元はしゃべり上手になりたくて始めたチャットだしね。って始めることにした、矢先のことだったので、爆撃2tって感じでねーっ。
経験あったらいいけど、ないからさー。パニックで。

それからも、女性に口説かれたりナンパされたり・・・。なんかショック。

HN変えて知らない人に相談したりしてね。
今その男性としゃべってないんだけど。
早く彼女作ってくれ！ってかんじです。

今日、10日ぶりに彼からメールきたので気持ち落ち着いたけど。

チャットしてていいこともありました。
海外からの人と話した！これは大きいことです。
なんでも「勉強のためにチャットするんだよ」
だそう。
日本人は高校入れて6年間も英語学ぶのにホントに身に付いてないなぁって実感しました。
私、単純だから英語がんばろーとか思った。
海外につなぐとお金かかるとか聞いてたけど、そんなこと無いんだってね？そうなのかな？
いずれ、英語でチャットとかしてみたいな。

・・・そうそう。私、じゅりあって言うんでしたね。

母に言うと、ビビられるんですけど。
一番怖く思ってるのは当の私です。

死の夢をこう立続けに見るのは初めてです。
この夢たちのモチーフも、もう見当がついていて。

堕胎少女は「妖精事件」「ディアボロ」
戦争の夢はカンヌ映画祭の映像より
他は、「夢占い」サイトに行って読んだ関係ですね。

恐ろしい。
精神的にまた不安定なのでしょうが。
この頃、夜中のPCいじってる最中も悪寒が走ったりして。
今歯肉のことで、歯医者通いなんですけど。
そういうストレスからでしょう。
嫌な感じ。

友人の死

彼女ではない。
それほど親しくない友人の。

それは聞くところによると事故死らしい。
だが、私はその死因に絡んでいる。

学校。
階段から転げるその友人。
私の後ろから来た、その女の子。
上り階段の途中。
・・・・・私たちは制服を着ている。
セピアの風景。

私は、その子を上から突き飛ばしたのだと言う。

葬式。
畳の上。正座している。
言われたその情景。
私の、記憶にない。言われた風景も曖昧になる。
お骨に手を合わせる私。
謝っているのだけれど、なにか腑におちない。

処理は殺人でなく、事故になっている。
だが、「気を落とさないで」とも言われない。
「しっかり拝め」みたいなことを、いけ好かないおばさんに言われる。
私は対して「時間おきに拝む」と言っていた。

それなりに生きてきたつもりだったのに。
これでは全てが台無しではないか・・・。

そうして目が覚めた。
私は泣いていた。
・・・・・人を殺した。


次に目覚めた時。私は何も無かったかのように、昼食を取った。

母に、
「私、人殺してないよね？」
・・・あれは夢だったらしい。よかった。

戦争の夢

迷彩色の男が砂埃にまみれながら立っている。
銃を持つ手は下ろされている。
目を細めて遠くを見やる。
赤茶けた画面。
今はなにも飛んでこないの？
音もなく。ただ、遠くを見る男の後姿。
アングルは背後からやや斜め後ろ。
どうやら白人らしい。

別の一人は物陰に隠れ地に這って銃を構えている。
私は彼に非常に近い位置にいる。
たぶん同じくして這っている。

戦争の夢で、私は必ず見つかる。
その後画面は途絶えるがおそらく殺されている。

この夢では、私は見つけられなかった。
殺されも、しなかった。

重油の感じ・・・。
黒く、鈍く光り。ぬめり。時が終わってしまったというよりは、時が重く這っているような。
一面あの世界なのです。
・・・全てが重油にまみれた世界。

何か目玉のような画がある大きな壁のような物。
それが女の運命を狂わせた。

ある女（より少女）が
―その少女の髪はあご近く。右腕が二の腕くらいで切れずに折れている。どうやら胎内の胎児を早産の形で堕胎させられ―
左腕を胎児に向かって伸ばし、必死に生きかける胎児に苦しい微笑を・・・。
彼女は我が子に触れれない位置にいるらしい。

胎児もまた重油にまみれ、しかし生きようとしている。カラダは恐ろしく小さく―おそらく手のひらほどしかない。
死であろうそれと懸命に闘っている。
口からは乳白色のどろどろした液体を吐き出している。
・・・もう、死に近いかもしれない。

男が。
雑木林を縫って黒い泉の前へ。
そこで何か言っている。
笑っては、いなかった気がする。
おびえて？
何か予言めいたことを言って？
そのまま、おそらく爆破された。

またまたサボ気味です。
なんか、その時は自分で気に入ってやってるんだけど、後で見てみるとなんだかすっげーこっぱずかしいわ、私の日記。言うなら興醒めレベル(笑)

もういいけど。消す気もないけどさぁ。

そんなこんなで。前書いたの4月の終わりよ(苦笑)

さて。毎日友達と彼氏にはメールしてるので、そっちの方がよっぽど日記してるんじゃないかと思われます。

ここ数日、なんか激しい夢ばかり見ます。
まぁ、俗にいう「ナイトメア」ってヤツ？
恐ろしくリアルで、必ず「死」というのが絡んでいます。
まず、見たのが死んだおじいちゃんの夢。
夢という物はいかに自分の脳内で物の形を把握できているかが鮮明にわかる場所であり。
我々が絵を写真のよう描けないのは、手などにその指令を出す訓練が出来ていないのと、脳内に写真ほど正確に記憶できていないからである。とかそんな話を聞いたことがあるけど。
私の場合は、おそらく何らかの感情により、おじいちゃんを歪ませてしまっていたのではなかろうか。と思いました。ココ最近余り健康的でないしね。

これはナイトメアではありません。
おじいちゃんは私に生きる上で大切なことを言ってくれましたから。

しかし、「夢占い」のサイトを見たのがよくなかった（＾＾；

彼から最後にメールが来たのが9日。
あれからもまだメールは書いてて。
今の状態の彼を相手に淋しいなんて、しっかりとは・・・書けないよね。でも弱さに負けて言葉を違えて書いてしまう。
我慢して最後まで書かずに、代わりに今日の楽しかった（嘘、全然楽しくない）出来事でごまかして「早くよくなりますように・・・」と締めくくる。

私はかなりフラストレーションが溜まって、ナーバスは前以上にカムバック。

笑顔は作れても瞳まで笑えない。

26日に彼からメールが来た。やっと、やっと。
彼からは、自分は入院中だが引っ越したことと、プロバイダー解約のためにメアド変更のことが書かれてて。用件だけって感じで。メールは今度ちゃんと書く、と記されている。

依存なのか、恋なのか。
この日記に記してからずっと悩んでた。

26日に来たメール。
期待はずれのメール。
読むほど私の淋しさをあおりたてた。

彼から、もし別れを告げられたら・・・
そんなことを幾度思ったことか。
この日、私は初めて彼を本気で想った気がする。
彼と別れたくない、と強く。

別れてくれ、と言われれば私はおそらく別れる。決してすがったりはしない。
そう言われても、言われなくてもそれが結果であったのだろう、と。彼を恨んだりしない。自分を惨めに思うだけだろう。そして彼のことを深く感謝すると思う。

でも。
でも、別れたくない。絶対に失いたくない。

ここ十数日流れなかった涙が
その夜からあふれてしまうようになった。
夜の暗闇は心を解放させる。

彼の存在が大きくなって・・・なんてセリフは何度も耳にしているけど、私の中もそういう状態になっている。

少し
自分が少し惨めな気がした。
毎日メールを出して。でも返事は来ない。用件だけ。感想もくれない。

永井真理子をかける。
「日曜日が足りない」
♪私だけ夢中でいるの？
　イヤだから電話をかけないよ
　気付いててね・・・

今日、彼からメールが来なかったらしばらく出さないでおこう。
・・・そう思ったのは29日。

きっと来てないんだろうなぁ・・・
我慢してた手をPCに伸ばしたのは22時半少し前。
OEを開いて、送受信する。

受信1通。

友達からだろうと思ってたそれは
思いがけず彼からだった。
今度は文で、ちゃんと。
涙があふれた。会いたかったの。痛いくらい。

彼が送信したのは22時半少し前・・・

送ったトコだったよう。

会いたい、と書かれているメール。
一緒の時間を過ごしたい、とそう書いてある。

すぐ下に面白い話で締めくくられてる。
彼は私と同じ？それとも違うのかな？

「猫の春」
季語であり、猫にとって恋の季節であるけれど。
春は恋の季節なのかなぁ？
ラジオはこの頃ラブソング特集など組まれていて。
少し前に流行ったような曲は私にとって、とても聞きやすい。

気がつくと、ラブソングと言われる恋歌はそれまでの印象や言葉の情景を変え、私の心情にぴったり当てはまるようになっている。

恋は2度するものなのだと思った。

私はこの恋で初めて2度目の恋を知る。

感情の周期(サイクル）というのが私の中にあって。
誰でもあるものなのだと思いますが。

ある期間に入ると、情緒不安定になってくるんですね。イライラとかもあるんですけど、とにかくテンションが下降していくわけです。
感情の中でマイナス的な「不安」「恐れ」「孤独感」とかそういうのが思考を占めてしまったりします。
思考だけじゃなくて実際は急に悲しくて泣き出してしまったりするんですけど。
その期間中はいつもより誰かずっとそばにいてほしく思う、その気持ちが強くなるんです。

でも独りで過ごすんですけど。友達とか恋しくなったりして。恋してると本当にそばにいてほしくなります。
期間過ぎると気分も白けてくるんだけど。

今、その期間で。

ピークは昨日のようでした。
昨日の私は一日中カラダが熱っぽく、何をしていても彼のことしか考えられませんでした。
ひどく淋しく、悲しい・・・
学科とか受けてる最中でも彼のことしか考えられなくて。
無意識下でずっと彼を探して。意識があるくらいならさっさと眠りについてしまいたい気分で。

すぐにでも抱き寄せてほしかった・・・

山田詠美の本に出てくる文みたいに
「全てをあげたくなる」恋　見たいな気分で、ずっと。

声と文でしか知らないのに、こんなに想い詰めてる自分が怖いけど。
今の私は、彼がいないことは考えられない。依存してるけど。彼に私を受け入れてもらいたくて。
自分の嫌いなとこを話して嫌われるの覚悟で、でも受け入れてもらいたいの。私という存在を受け止めてほしい。
それは多分今まで私がしたことのないこと。
親にも友達にも。
恋人ができたら、私、変われると思ってた。
恋人ができて、何するのかなんて分からなくて。どういう関わり合いになるのが恋人なんだろう、って考えた時、私にはこれしかなかった。

私は自分を他人事のように見ているトコロがある。
私の中には色んな私がいて。
子どもな私。　プライドが高い私。　泣き虫の私。　批判して冷酷な判断をする私。　偏ってる私。　臆病な私。　弱い私。　優しくしたい私。　裏が見えてしまう私・・・・・

いっぱいあるけど、どれも私で。
それをヒトが見てどう思っても、私はどの自分も愛していける自信はある。

だけど、なりたい自分には必ずしもなっていない。
たとえば私は偏ってる自分になろうとしてなっているけど、ずっとその自分に悩んでいる。
普通の女の子になりたい。

誰かに「私」という存在を受け入れてほしかった。

でも、振り返っても今でも、いつも私は誰かに受け入れられていた。自分から話さなくなって独りでいる時間が増えても。いつもいてくれてた。それは本当に嬉しいことで。
主にそれは友達だけど。

家族じゃなくてね。私にとって家族は自分の一部というか。そうも言い切れないけど。そんな感じで。

でも家族にも友達にも自分からは一部しか見せれてない。

だからホントに自分を受け入れてくれる人がいたらイイなって思ってた。その人の前で自分はどう変わってしまうのかよく解からなかったけど。

今、彼の前ではすごく幼くなって、ひどく弱くなってる。
でも、私はそれでまた力を得てると思う。多分強くなってる。外にも自分にも。

ふぅ。今はピーク過ぎてナーバス・さよならだけど。

・・・にしてもやはり、つのる淋しさは変わらないようです。

ホントに飛んでますね。10日前以来だよ（笑）
彼から連絡がなくなって早くも12日になります。
やはりお腹切ったのかなぁ？安静にしてるんだよね？今ごろ。

メールには書かないけどホントは淋しいんだよぉ。
胸にぽっかり穴があく、とか言うよね？でもそーいうんじゃないんだ。むしろ淋しさで頭がいっぱいになるのデス。
だけど、山火事みたい。激しく燃えて。でも浅いの。不安定で。
彼以外の人はいないけど、淋しすぎて。
淋しすぎて彼のこと記憶から追い出そうとする。前みたいに独りでいてられそうな気がする。

気がつくと彼の腕の中にいることばかり想像してしまう。
淋しくてちょっとずつ、自分のカラダを傷つけてしまうから。
自己制御できなくなるがひどく恐ろしい。いつもそう。深呼吸して抑えるようにしてるけど。今は昼間なら母にさすってもらったりしてるけど。
夜中にやってくるとどうしようもなく不安になる。もう昔に戻りたくないって思う。やっと、やっと治ったのに・・・！って。
これじゃいけないって思ってる。いつだって、そう思う。

私、安心できないことがあると神経が過敏になって軽いアトピーになっちゃうんです。
だからいつも傍にいてくれる彼を想像して、やさしく声かけてくれるのを想像して、ようやく自分を落ち着けていく・・・。

こんなカラダが大嫌いだ。
好きな人ができる度、そう思ってきた。

・・・彼はどう言ってくれるのかな？
今はそれでもいいよって言ってくれてるけど、会った時も同じ風に言ってくれるかな？

こんな中途半端な気持ちだったら別れた方がいいの・・・？
だんだん好きなのか依存したいのか分からなくなってくる。
私を受け入れてくれる人なら私は誰でもいいんじゃないか、とか思ってしまう。
抱きしめもらって嬉しいって思えることが本当に「好き」ってことなのかな？

今日、不意に尾崎豊の「I　LOVE　YOU」を思い出してしまった。私はそこまで想えてるのだろうか？

彼から見て私ってどう写ってるんだろう。
ペットとか、かわいい妹みたいな気がする。
私から見て彼は・・・
かわいがってくれる飼い主なのかな？危ない意味じゃなくてね。

ペットっていいよね。
飼い主が辛い時ほど、そばにいれるし。言葉で話せないけど擦り寄ったり側にいたりして。愛の形は違うけど、その分その形の愛は自分にしか向けられなくて。見捨てられたら死ぬしかないし。主人より先に逝くし。
私は犬より猫だろうけど。
「花嫁になった猫」って切ない話があったなぁ。
もし私も主人のこと好きになったら、彼にしかなつかない。彼に絶対的な忠誠を誓って。
彼の彼女とは仲よくしないだろうけどね。でも邪魔はしない、と思う。見えないところでこっそり泣いてるんだろうな。結婚なんてしちゃったらどーしよ。出てってひもじく死ぬかな。猫の生涯は短いからそれでもいいかも。
悲しい恋だな・・・
でもその方が幾分楽かもしれない。

『一生　愛するだけで
　死んでいけるなら
　こんな幸せはないと思ってた』

ってね。漫画からの引用だけど。
現実はそうはいかないんだけど。
周りに自分と同じ種がいなくて、不安になっちゃうんだろうね。でも主人に愛してもらえるんなら生きててもいいな・・・って思うのかな？
自分も愛していれるって・・・そう思うのかな？

エロ本によくありそうな設定だけど。ヒトペットとかだといいかもなぁ。脳もそんなに発達してないから愛したヒトのことしか考えられなくて。
そうだな。ヒトペットはヒトにして人にあらず、か。なかなかシビアだね。その方がツライか。

まぁ、そんなことを考えました。（締めにならん・・・）
さてさて（？）今日はこの辺で♪